очень рекомендую этот ресурс: www.tagoo.ru
хорошо ищет, дает прямые ссылки.
можно слушать онлайн....

/me преццо...

не поверил, но есть видео...

странные, наивные картинки, но что-то в них так цепляет...

http://otsebj.nnm.ru/_evgeniya_gapchinskaya_

спер у товарисча тут: http://maliciouswizard.livejournal.com/3554.html#cutid1

долгий текст, но блин фееричный диаложище! если кто ни асилит многабукв - сделаю избранное.

Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали - кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
- Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
Читать далее...

asena пишет:

Моя мама дала мне почитать уникальный документ - её записи про перестройку, полторы тетрадки. И разрешила процитировать.
Это поразительно. Я понятия не имела, что всё было так серьезно.
(Что тоже очень удивительно: это же надо было так умудриться растить детей, чтобы они не парились на эту тему - в таких условиях). Я ничего этого не помню.

Дневник:

Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят оставшиеся лампочки, придется использовать свечи <...> Но проблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюс американские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратить по две спички в день. (11.11.1990)



Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красном перце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала, чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы и травы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потом нужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться от живности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990)
Читать далее...

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА .
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

это просто сказка!!! читал и плакал. особенно в конце про германию!

Вот читаю сейчас книжечку некоего доктора искусствоведения Александра Липкова "Толчок к размышлению, или все о сортирах".
Книжечка, как легко догадаться из названия, говенная во всех смыслах: идея - говно, язык - говно, композиция - говно, содержание - говно... особенно говенны авторские пассажи с претензией на искрометный юмор и глубокомысленность. Собственно, книжка вообще вся о говне и демонстрирует восхитительное единство формы и содержания: довольно бессмысленный набор разного рода сведений, анекдотов, случаев из жизни и пр., посвященных говну, процессу дефекации и сопутствующим темам.
Поскольку автор – человек самой популярной на планете национальности, либерал, демократ и приверженец общечеловеческих ценностей, не обошлось, разумеется, без мальчиков, расстрелянных за попытку напИсать на снегу слово «СТАЛИН» , зверски обоссанных во время допросов в застенках ВЧК вавиловых и прочих разных мейерхольдов – как и без многочисленных инвектив в адрес великого русского народа, который срет и ссыт в подъездах лучших умов человечества.
Однако иной раз попадается в книжке и ценная информация: оказывается, некоторые религии и общественные течения обогатили мировую культуру совершенно шедевральными руководствами по удалению из организма продуктов глубокой переработки пишевых продуктов (метаболизма).
Читать далее...

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.

Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать.

Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда.
Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.

Очень мне это кое-что напоминает.... :-) Очень.

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

Прочитав тут:

http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/08/737/42.html

Узнал что проект развивается...

http://www.pravdao9rote.ru

А Бындарчук порадует нас клоном трансформеров...

http://www.kino-govno.com/comments.php?id=17142&page=1

Да уж, отцы и дети...

На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.
Читать далее...

Даже если отбросить хрюсовские заморочки, текст заставляет задуматься... Почему мы живем в таких странах? :-(

9 декабря.
До 1917 года в этот день (26 ноября по старому стилю) в России отмечался праздник георгиевских кавалеров. Дата 9 декабря выбрана в связи с тем, что в этот день в 1769 году императрица Екатерина II учредила орден Святого Георгия Победоносца. Этим орденом награждались воины, проявившие в бою доблесть, отвагу и смелость. Таким воином, который в высшей степени проявил отвагу, смелость и доблесть безусловно считается Евгений Александрович Родионов.

Рядовой Евгений Родионов - новый святой на Руси!

Портреты солдата, зверски убитого чеченскими бандитами, среди многих верующих почитаются как иконы, а на его могилу приходят паломники со всей России

Их пытали сто дней

В армию Женю Родионова призвали в 1995 году. «Косить» не стал, посчитав это недостойным. Наоборот, гордился тем, что наденет военную форму. Попал в Погранвойска: сначала учебка под Калининградом, затем застава на границе Ингушетии и Чечни.

В тот день на посту их было четверо: Андрей Трусов, Игорь Яковлев, Александр Железнов и он, Родионов. Не нюхавшие пороху «салаги» из учебки. Их импровизированный КПП язык назвать блокпостом не поворачивался. В этой будке едва можно было спрятаться от дождя и снега, не то что от пули. Даже шлагбаума не поставили. Голое поле, дорога и триста метров до их лагеря...

Старенькая «Скорая помощь» показалась им подозрительной еще издалека: кралась с чеченской территории, словно вор. Решили - нужно остановить. Авто было под завязку набито оружием, его лично вез в Ингушетию бригадный генерал Руслан Хайхороев. Схватка была короткой: десяток дюжих боевиков против вчерашних мальчишек. Их просто забили прикладами, скрутили и увезли в Чечню. Они звали на подмогу - куда там. В части в это время шел «гудеж» - праздновали День святого Валентина. Спохватились «влюбленные» военачальники лишь через несколько часов, но шума решили не поднимать. Понимали, видимо, что сами виноваты.
Читать далее...

Качаем тут:
http://www.queenonline.com/sayitsnottrue

Слушаем, отписываемся...

QUEEN и Paul Rodgers выпустили сингл "Say It's Not True" в честь всемирного дня борьбы со СПИДом (1 декабря).
Согласно информации Associated Press, QUEEN выложили эту песню в свободный доступ (ссылка) в Интернете с тем, чтобы "помочь Nelson Mandela в его кампании" по борьбе со СПИДом.
Напомним, что это тяжелое заболевание стало причиной смерти легендарного вокалиста QUEEN Freddie Mercury (певец умер в 1991 году).
"Выкладывая эту песню в свободный доступ, мы пытались помочь Nelson Mandela в его кампании, донести до всех мысль о том, что никто не застрахован от этого заболевания, " говорит в своем заявлении барабанщик Roger Taylor. "Мы должны быть настороже, мы обязаны защищать как себя, так и любимых, близких людей".
Он сказал, что песня является продолжением заявления Mandela: "В наших силах положить конец этому заболеванию".
Песня "Say It's Not True" стала первым результатом совместной студийной деятельности QUEEN и Rodgers.

Вот такие у нас в Украине герои...

Руководство иерусалимского мемориального комплекса "Яд-Вашем" пригласило украинских историков к изучению архивных документов, которые касаются деятельности генерала Украинской повстанческой армии (УПА) Романа Шухевича-Чупринки. Об этом в интервью Deutsche Welle заявил один из руководителей "Яд-Вашем" Йосеф (Томи) Лапид.
По его словам Лапида, в архивах комплекса сохранилась подборка документов, полученных из немецких и советских источников, которые указывают на причастность батальона Nachtigall SS под командованием Шухевича к карательным операциям против гражданского населения Львова летом 1941 года. "У нас есть целое досье, из которого следует, что Шухевич был одним из причастных к массовым убийствам. До этого времени украинская сторона не обращалась к нам с просьбой передать эти документы. Если такая просьба поступит, думаю, мы ее удовлетворим", - сообщил Лапид.
Он отметил, что часть этих документов уже была использована израильскими исследователями для написания одного из разделов "Энциклопедии Холокоста", изданной на английском языке и иврите в 1990 году.
В то же время, известный исследователь истории УПА украинский специалист Владимир Сергийчук высказал сомнение в серьезности упомянутых Лапидом документов. При этом он признал, что украинские историки обязательно должны ознакомиться с содержанием материалов, предоставляемых израильтянами.
Как сообщалось ранее, в ноябре этого года во время визита президента Украины Виктора Ющенко в Израиль и посещения им "Яд-Вашем" у него возникла Полемика с Лапидом по поводу Шухевича. На замечание израильтянина о том, что Шухевич, которому Ющенко присвоил звание Героя Украины, возглавил львовский погром, унесший жизни четырех тысяч евреев, президент заявил, что убедительных доказательств этому не существует.
В настоящее время руководство "Яд-Вашем" ждет официального приглашения от президента Украины относительно участия в "Диалоге правды во имя будущего".

Настроения - ноль целых, фиг десятых. ак что - будем смеяться чтобы не заплакать и делать вид что все хорошо.

Инструкция для тех кто перебрал..

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое -
возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если
луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея
или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по
голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить
проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

-----

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать+. Они никогда не пели "белые
розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они
даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD появился, когда им только исполнился год и у них
никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в
черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели
"Кортик" или "Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.
Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических
фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был
белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.. ОНИ - это теперешняя молодежь!!

http://colonizer.livejournal.com/6204.html

Биологическое определение вида.
Вид- это совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с ОБРАЗОВАНИЕМ ПЛОДОВИТОГО ПОТОМСТВА.

Значит, п*доры к Homo sapiens не относятся!

Мне нечего добавить. Просто читайте....

-Рыжая! Рыжааааяяяя!!!
Куцый сел на бордюр, и оглянулся по сторонам. Почесал за ухом. Лизнул лапу и задумался. Если он не дозовется Рыжую, Барс с него шкуру снимет. А его Куцый побаивался.
-Рыжааааяяя!! – во всю глотку заорал он, снова посмотрев на светившееся желтым окно.
-Брысь! – крикнули из окна, и в Куцего полетело что-то тяжелое. – Как же вы надоели!!
Куцый отпрыгнул, и это что-то гулко шлепнулось на то место, где он только что сидел. Вот люди, вредные какие! Какое им дело? И зачем кидаться? Он всего лишь подружку Барса зовет…
Куцый от обиды мяукнул еще раз, и снова задумался. Потом решил, что Рыжая скорее всего спит. Он примерился к газовым трубам, которые шли параллельно земле, прямо под окном Рыжей, присел и одним мощным прыжком взлетел - сначала на козырек подъезда, потом на трубы. Тихонько потопал по трубам, чутко прислушиваясь к шорохам, и опасаясь, чтоб не открылось окно, и его не швырнули вниз. Нет, вроде обошлось.
Он тихо подобрался к окну Рыжей, и, привстав на задние лапы, осторожно заглянул в окно. Так, все ясно. Рыжая же неженка, это все знают, и он на этот раз тоже не ошибся. Подруга Барса лежала на кресле, свесив шикарный длинный хвост со спинки кресла, и увлеченно смотрела телевизор. Везет этим домашним, завистливо вздохнул Куцый, вон, телевизор смотрят, еду им прямо из холодильника таскают, гладят по голове, живот иногда чешут. Он и сам смутно помнил, что такое, когда чешут живот. Последний раз такое было, кажется, очень и очень давно, когда он сам был еще маленьким. Куцый постоял еще минуту, глазея на комнату Рыжей, потом тихонько царапнул лапой по стеклу.
Рыжая тут же вскинулась, настороженно шевеля ушами. Потом сделала большие глаза, когда увидела побитую морду Куцего, который делал ей какие-то знаки. Оглянулась, спрыгнула с кресла, и быстро вскочила на подоконник, а потом встала на задние лапы и высунула голову в форточку:
-Ты с ума сошел! А если тебя увидят?
Читать далее...

Ребята из одного московского автосалона рассказали историю.

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень
начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Пока внучок щупал кожу в салоне, менеджеры, обеспокоенные тем, что к ним пришёл явно нестандартный покупатель, подошли к бабульке и поинтересовались, что происходит. Выясняется следующее: родители паренька давно уже скинули его на воспитание бабке, а он втянулся в компанию обеспеченных пацанов – втянулся для того, понятно, чтобы тешить своё самомнение, ходить королём перед обычным быдлом, но статус «короля» необходимо проплачивать. И вот возникла проблемка: у всех пацанов уже были купленные «родоками» дорогие аппараты, а у паренька-то не было! И вот он начинает каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем ездить своей бабке по мозгам: «Купи мне, бабушка, машину!» Сначала бабке смешно, потом она пытается возражать, затем – наплевать, но в конце концов ей становится страшно – и она соглашается продать свою 1-комнатную квартиру, чтобы купить внуку машину за 60 тысяч евро…

Менеджеры о*уели от такого расклада – ребятам по 35-40 лет, добиваться целей в жизни подобными методами они не привыкли. Бабулю успокоили, а парню объяснили, что не надо брать эту купешку – у неё там «что-то не работает», а следующая придёт через полгода. В общем, сохранили бабке жилплощадь – до следующего автосалона, ясное дело.

Что произойдёт далее с одержимым внуком – понятно: он найдёт машину в другом магазине, бабушка продаст квартиру, он сядет за руль и через неделю-две разобьёт мощную тачку нахрен (даст Бог, без человеческих жертв). Поумнеет он при этом вряд ли.

Менеджеры рассказывали мне эту историю с искренним ужасом в глазах – мол, «вот ведь ублюдок-то вырос»! «Собственную бабку лишать права спокойно дожить свои годы в покое!» - возмущались парни. И я разделяю их эмоции – как-то не вяжется в голове страсть к дорогой и незаслуженной игрушке с полным наплевательством на родного человека.

Нынешняя молодёжь, родившаяся на излёте советской империи и осмысленно заставшая лишь рыночный бардак, впитав его, всё отчетливей демонстрирует теперь полное отсутствие у себя морали – в какой бы то ни было форме. Порой это выливается в абсурдные, отмороженные криминальные случаи – подобно недавно описанному мной эпизоду, когда 19-летний ублюдок, обчитавшись журналов про тюнингованные тачки, зарезал женщину, чтобы покататься на её машине. Но эти экстремумы являются только вершиной айсберга, и какие кошмары покоятся в омуте душ этого поколения, остаётся догадываться. Некоторые уже поговаривают о том, что это поколение – бесплодно, что оно должно просто смениться, не оставив никакого следа.

Очень грустно думать об этом – ведь люди, молодые люди, не виноваты в том, что их родители забили на них здоровенный болт, положили на них свои приборы и побежали, совершенно охеревшие, зарабатывать деньги. Их, кстати, тоже можно понять: родив детей в конце 80-х, они никак не были готовы к тому, что жизнь так круто изменится – что вместо работы в НИИ согласно полученному образованию придётся идти в кооператоры, становиться ИЧПистами, менеджерами, брокерами… Да, это поколение кинули, предали, и эти молодые родители не нашли в себе сил не кинуть, в свою очередь, собственных детей.

Наверное, это такая месть – через поколение: бабушки нынешних молодых подонков не заложили что-то важное в души своих детей, а внуки наглядно показывают им, каков результат – фактически как нашкодившего кота грубо макают мордой в свежее дерьмо.

Нужно прервать эту цепь. Нужно прекратить делать из своих детей сорняков – таких, что растут и выживают сами по себе в любых условиях. Необходимо, чтобы между поколениями была связь – любовь, уважение, ответственность, и когда эти вещи поселятся в семьях, они появятся и в обществе. «Ребёнок из хорошей семьи» - таким должен быть каждый ребёнок, потому что «хорошая семья» - это не богатая, а та, где есть папа, мама и любовь.